Bula lui Bula

Un cioban păștea cele 100 de oi între două parcele de porumb şi, cum stătea el sprijinit în toiag și medita, vine proprietarul și îl întreabă:
- Ce faci, măi, ciobane, pe pământul meu?
- Nu vezi, pasc oile…
- Vezi că ești obraznic, poate îți f*t una!
La care ciobanul îi răspunde:
- Poți să le f*ți pe toate, eu doar le păzesc…

Bula lui Bula

Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumusețile naturii: Ce copaci impresionanți! Ce râuri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se întoarce vede un urs ca-n povești: mare, frumos, sănătos și  cu poftă de mâncare. Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiție fizică, așa că îl urmează conștiincios… Omul era atât de îngrozit, încât, la  un moment dat, se împiedică și cade. Ursul îl apucase deja de un picior, așa că omul, paralizat de frică, răcnește:
- Doamneeee!!!
În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheță în poziția în care se afla, pădurea rămase neclintită și o lumină se revărsă din cer. Ateul, șocat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existența toată viața, le-ai explicat și altora că sunt un mit, ai pus toată creația Mea pe seama întâmplării cosmice… și vrei acum să te salvez? Pot eu să te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uită fix în lumină și răspunse:
- Aș fi ipocrit să Îți cer brusc să mă consideri credincios, dar poate reușești să faci ca ursul să devină creștin?
- Foarte bine, răspunse vocea.
Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni. Ursul îl eliberă din ghearele sale, își împreună labele din față și spuse:
- Doamne, binecuvântează aceste bucate! Amin.

Bula lui Bula

La un examen de fizică, profesorul foarte prost dispus. Intră prima studentă.
- Duduie, e vară, sunteți într-un compartiment de tren și vă  este  foarte cald Ce faceți?
Studenta foarte bucuroasă de simplitatea întrebării răspunde:
- Deschid fereastra!
- Perfect, vă rog să calculați viteza cu care intră curentul de aer în  compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferică.
Pică examenul. A doua studentă pățește la fel.
Intră și a treia studentă, care între timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vară, sunteți în tren, în compartiment, și vă e foarte cald Ce faceți?
- Îmi dau jos bluza!
- Dar totuși vă e cald…
- Îmi dau jos fusta!
- Încă vă e foarte cald…
- Îmi dau jos sutienul, chiloții, tot, tot, rămân goală!
- Și dacă încă va mai este cald?
- Dom’profesor, și să știu că mă f** cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!

Bula lui Bulă

Un student pică la examenul de matematică.
- Domnule profesor, dacă vă pun o întrebare logică și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal, dar ilogic, ilegal, dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gândește, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
- Bine, uite, ți-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
- Faptul că dumneavoastră aveți 69 de ani, iar soția dvs. are 22 de ani este legal, dar ilogic; faptul că soția dvs. are un amant de 21 de ani este ilegal, dar logic, iar faptul că dvs. îi măriți nota amantului soției dvs. este și ilegal, și ilogic!

Blonde

Ion, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: "Mai mult şi mai bine, Ioane!" A doua, era profesoară: "Repetă, Ioane!", îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise: "Ioane, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prânz şi seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost înţelegătoare: "Ioane, numai când poţi; pentru restul, chemăm soldaţii si studenţii!" I: De ce moare neuronul in capul unei blonde? R: De singuratate!

Banc:)

În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis:
“În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă.”
Câinele a răspuns :”E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?”
Şi D-zeu a fost de acord.
A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis:
“Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani.”
Maimuţa a zis:”Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?”
Şi D-zeu a fost de acord.
A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis:
“Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă.”
Vita a răspuns:” Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?”
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.
În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis:
“Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani.”
Dar omul a zis:” Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?”
” Sigur !” a zis D-zeu ,”tu ai cerut-o ! ”
Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea .

Logica deductiva

Vecinul 1: – Salut vecine, e o zi frumoasă pentru mutat mobilela.
Noul vecin: – Da, şi oamenii pe aici par simpatici
Vecinul 1: -Da! Şi cu ce vă ocupaţi?
Noul vecin: -Sunt profesor universitar. Predau cursuri de logică deductivă.
Vecinul 1: Aha?… Şi ce e logica deductivă?
Noul vecin: – Să vă dau un exemplu. Văd că aveţi o cuşcă pentru câine acolo în grădină.
Vecinul 1: -Da.
Noul vecin: – Eu deduc că aveţi un câine!
Vecinul 1: -Păi …da.
Noul vecin: – Dacă aveţi un câine, aveţi probabil copii.
Vecinul 1: -Exact.
Noul vecin: – Dacă aveţi copii, eu deduc că aveţi sau aţi avut o femeie.
Vecinul 1: -Păi da , sunt căsătorit.
Noul vecin:- Dacă aveţi o nevastă, deduc că sunteţi heterosexual.
Vecinul 1: -Ah …da. Sunt însurat.
Noul vecin: -Eh bine, asta este logica deductivă.
Vecinul 1: – Extraordinar.
Un pic mai târziu spre seară vecinul 1 întâlneşte vecinul 2.
Vecinul 1: -M-am întâlnit cu noul vecin, tare simpatic!
Vecinul 2 – Ah da! Şi cu ce se ocupă?
Vecinul 1 Face o chestie extraordinară: ţine cursuri de logică deductivă.
Vecinul 2 ce e asta?
Vecinul 1: – Stai aşa să-ţi dau un exemplu… Ai o cuscă pentru câine în grădina ta?
Vecinul 2: – … nu!
Vecinul 1: – Eh …atunci… eşti homosexual!!!!..

Banc

Vine Gigel acasă cu nota 2 la educaţia fizică trecută în carnetul de note.

Tac’su: - Gigel, cum dracu tu băiat sportiv, care şi acasă faci sport şi te ridici la bară, ai 2 la educaţia fizică ?
Gigel: - Profu’ de educaţie fizică zice “Gigele ridică un picior“. Eu ridic un picior… După aia zice “Gigele ridică-l şi pe celălalt…”. Şi eu i-am zis “Păi crezi că pot să stau în pul@?“. Şi mi-a pus 2 !
Tac’su: - Bravo Gigele, bine ai făcut !

A doua zi vine Gigel acasă cu nota 2 la literatură.

Tac’su: - Gigele, cum mă tu băiat deştept, care citeşti toată ziua ai luat 2 la literatură ?
Gigel: - Profu’€™ de literatură ne-a pus să compunem câte o poezie şi eu am compus-o p’asta: Ce să fie, ce să fie/ Un om mort cu pul@ vie/ Să ferească sfânta soartă/ De unu’ viu, cu pul@ moartă.
Tac’su: – Bravo Gigele, chiar e mişto !

A treia zi Gigel ajunge acasă de la şcoală şi îi spune tatălui:
- Am luat 2 la matematică azi…
- Ce s-a întâmplat ?
- Păi m-a întrebat profesorul “Cât fac 3 x 2 ?” şi eu am spus “6″.
- Păi… e corect !
- Ştiu, după care m-a întrebat “Cât fac 2 x 3 ?”
- Şi care pul@ mea e diferenţă ?
- Asta am spus şi eu şi mi-a dat 2 !

A 4-a zi Gigel îi zice lui tac’su că l-a exmatriculat din şcoală.
- Păi de ce ?
- M-au chemat în cancelarie, intru eu acolo şi când mă uit: profu’ de educaţie fizică, profu’ de literatură, profu’ de matematică şi profu’ de geografie…
- Păi, ce pul@ mea căuta profu’ de geografie acolo ?
- Asta i-am întrebat şi eu !

Mathematical jokes

A mathematical joke is a form of humor which relies on aspects of mathematics or a stereotype of mathematicians to derive humor. The humor may come from a pun, or from a double meaning of a mathematical term. It may also come from a lay person's misunderstanding of a mathematical concept (which is not wholly unexpected). These jokes are frequently inaccessible to those without a mathematical bent.