Un cioban păștea cele 100 de oi între două parcele de porumb şi, cum
stătea el sprijinit în toiag și medita, vine proprietarul și îl
întreabă:
- Ce faci, măi, ciobane, pe pământul meu?
- Nu vezi, pasc oile…
- Vezi că ești obraznic, poate îți f*t una!
La care ciobanul îi răspunde:
- Poți să le f*ți pe toate, eu doar le păzesc…
Saturday, March 3, 2012
Reflexe amare ale fostei mele p-li - Ion Minulescu
Când vezi trecând fetiţe care te bagă-n boală,
Când vezi atâtea ţâţe şi-atâtea pulpe goale,
Şi când constaţi că pula rămâne veşnic moale,
Că doarme în izmene şi nu vrea să se scoale,
Când o ştiam pe vremuri atâta de fudulă,
Şi chiar neobrăzată şi veşnic nesătulă,
Mă-ntreb cu-amărăciune de ce-i mai zice pulă?
Când astăzi nu serveşte decât pişare?
Şi chiar şi-atunci când pişă, te pişă pe picioare?
În loc să-i zică pulă, să-i zică pişătoare !
Să-i zică gumilastic sau chiar Water-Closet,
Da pentru veche-i faimă şi marelui renume,
Să nu-i mai zică pulă pentru nimic în lume !
Că numele de pulă legat e de futai,
De ce s-o cheme pulă, atunci când trec alai,
Pe stradă mii de pizde, să facă pe niznai ?
Mai bine să ţi-o tai şi la pisici s-o dai.
Pe vremuri de vedea o fustă, se ridica pe burtă
Şi se scula de-un metru, pe cât era de scurtă,
Că azi în loc de burtă se trage înspre craci,
Că ai ajuns acuma pe dânsa să te caci,
Când inima şi ochii-ţi poftesc şi-ai vrea să fuţi,
Ea doarme, n-o aţâţă nici sânii desfăcuţi
Nici bucile n-o saltă sub foşnetul mătăsii
Păi să nu-i fuţi Cristosu' şi Adormirea mă-sii ?
De-aceea în amintirea măreţelor victorii
Şi preacinstind trecutul încununat de glorii
Găsesc că-i o insultă zadarnică, cumplită,
Că-această rămăşiţă uscată, smochinită,
Care-ajuns o biată ciosvârtă inutilă,
Acestă stârpitură căreia-i plângi de milă,
Această căcărează, acest ciot de canulă,
Să poarte încă titlul imperial de pulă !!!
Credeţi-mă prieteni, e faima nostră-n joc,
Să-i punem cruce pulii, să ne-apucăm de cioc !!
Când vezi atâtea ţâţe şi-atâtea pulpe goale,
Şi când constaţi că pula rămâne veşnic moale,
Că doarme în izmene şi nu vrea să se scoale,
Când o ştiam pe vremuri atâta de fudulă,
Şi chiar neobrăzată şi veşnic nesătulă,
Mă-ntreb cu-amărăciune de ce-i mai zice pulă?
Când astăzi nu serveşte decât pişare?
Şi chiar şi-atunci când pişă, te pişă pe picioare?
În loc să-i zică pulă, să-i zică pişătoare !
Să-i zică gumilastic sau chiar Water-Closet,
Da pentru veche-i faimă şi marelui renume,
Să nu-i mai zică pulă pentru nimic în lume !
Că numele de pulă legat e de futai,
De ce s-o cheme pulă, atunci când trec alai,
Pe stradă mii de pizde, să facă pe niznai ?
Mai bine să ţi-o tai şi la pisici s-o dai.
Pe vremuri de vedea o fustă, se ridica pe burtă
Şi se scula de-un metru, pe cât era de scurtă,
Că azi în loc de burtă se trage înspre craci,
Că ai ajuns acuma pe dânsa să te caci,
Când inima şi ochii-ţi poftesc şi-ai vrea să fuţi,
Ea doarme, n-o aţâţă nici sânii desfăcuţi
Nici bucile n-o saltă sub foşnetul mătăsii
Păi să nu-i fuţi Cristosu' şi Adormirea mă-sii ?
De-aceea în amintirea măreţelor victorii
Şi preacinstind trecutul încununat de glorii
Găsesc că-i o insultă zadarnică, cumplită,
Că-această rămăşiţă uscată, smochinită,
Care-ajuns o biată ciosvârtă inutilă,
Acestă stârpitură căreia-i plângi de milă,
Această căcărează, acest ciot de canulă,
Să poarte încă titlul imperial de pulă !!!
Credeţi-mă prieteni, e faima nostră-n joc,
Să-i punem cruce pulii, să ne-apucăm de cioc !!
Bula lui Bula
Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumusețile naturii: Ce
copaci impresionanți! Ce râuri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se întoarce vede un urs ca-n povești: mare, frumos, sănătos și cu poftă de mâncare. Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiție fizică, așa că îl urmează conștiincios… Omul era atât de îngrozit, încât, la un moment dat, se împiedică și cade. Ursul îl apucase deja de un picior, așa că omul, paralizat de frică, răcnește:
- Doamneeee!!!
În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheță în poziția în care se afla, pădurea rămase neclintită și o lumină se revărsă din cer. Ateul, șocat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existența toată viața, le-ai explicat și altora că sunt un mit, ai pus toată creația Mea pe seama întâmplării cosmice… și vrei acum să te salvez? Pot eu să te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uită fix în lumină și răspunse:
- Aș fi ipocrit să Îți cer brusc să mă consideri credincios, dar poate reușești să faci ca ursul să devină creștin?
- Foarte bine, răspunse vocea.
Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni. Ursul îl eliberă din ghearele sale, își împreună labele din față și spuse:
- Doamne, binecuvântează aceste bucate! Amin.
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se întoarce vede un urs ca-n povești: mare, frumos, sănătos și cu poftă de mâncare. Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiție fizică, așa că îl urmează conștiincios… Omul era atât de îngrozit, încât, la un moment dat, se împiedică și cade. Ursul îl apucase deja de un picior, așa că omul, paralizat de frică, răcnește:
- Doamneeee!!!
În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheță în poziția în care se afla, pădurea rămase neclintită și o lumină se revărsă din cer. Ateul, șocat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existența toată viața, le-ai explicat și altora că sunt un mit, ai pus toată creația Mea pe seama întâmplării cosmice… și vrei acum să te salvez? Pot eu să te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uită fix în lumină și răspunse:
- Aș fi ipocrit să Îți cer brusc să mă consideri credincios, dar poate reușești să faci ca ursul să devină creștin?
- Foarte bine, răspunse vocea.
Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni. Ursul îl eliberă din ghearele sale, își împreună labele din față și spuse:
- Doamne, binecuvântează aceste bucate! Amin.
Bula lui Bula
La un examen de fizică, profesorul foarte prost dispus. Intră prima studentă.
- Duduie, e vară, sunteți într-un compartiment de tren și vă este foarte cald Ce faceți?
Studenta foarte bucuroasă de simplitatea întrebării răspunde:
- Deschid fereastra!
- Perfect, vă rog să calculați viteza cu care intră curentul de aer în compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferică.
Pică examenul. A doua studentă pățește la fel.
Intră și a treia studentă, care între timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vară, sunteți în tren, în compartiment, și vă e foarte cald Ce faceți?
- Îmi dau jos bluza!
- Dar totuși vă e cald…
- Îmi dau jos fusta!
- Încă vă e foarte cald…
- Îmi dau jos sutienul, chiloții, tot, tot, rămân goală!
- Și dacă încă va mai este cald?
- Dom’profesor, și să știu că mă f** cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
- Duduie, e vară, sunteți într-un compartiment de tren și vă este foarte cald Ce faceți?
Studenta foarte bucuroasă de simplitatea întrebării răspunde:
- Deschid fereastra!
- Perfect, vă rog să calculați viteza cu care intră curentul de aer în compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferică.
Pică examenul. A doua studentă pățește la fel.
Intră și a treia studentă, care între timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vară, sunteți în tren, în compartiment, și vă e foarte cald Ce faceți?
- Îmi dau jos bluza!
- Dar totuși vă e cald…
- Îmi dau jos fusta!
- Încă vă e foarte cald…
- Îmi dau jos sutienul, chiloții, tot, tot, rămân goală!
- Și dacă încă va mai este cald?
- Dom’profesor, și să știu că mă f** cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
Bula lui Bulă
Un student pică la examenul de matematică.
- Domnule profesor, dacă vă pun o întrebare logică și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal, dar ilogic, ilegal, dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gândește, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
- Bine, uite, ți-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
- Faptul că dumneavoastră aveți 69 de ani, iar soția dvs. are 22 de ani este legal, dar ilogic; faptul că soția dvs. are un amant de 21 de ani este ilegal, dar logic, iar faptul că dvs. îi măriți nota amantului soției dvs. este și ilegal, și ilogic!
- Domnule profesor, dacă vă pun o întrebare logică și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal, dar ilogic, ilegal, dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gândește, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
- Bine, uite, ți-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
- Faptul că dumneavoastră aveți 69 de ani, iar soția dvs. are 22 de ani este legal, dar ilogic; faptul că soția dvs. are un amant de 21 de ani este ilegal, dar logic, iar faptul că dvs. îi măriți nota amantului soției dvs. este și ilegal, și ilogic!
Friday, March 2, 2012
Blonde
Ion, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: "Mai mult şi mai bine, Ioane!" A doua, era profesoară: "Repetă, Ioane!", îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise: "Ioane, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prânz şi seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost înţelegătoare: "Ioane, numai când poţi; pentru restul, chemăm soldaţii si studenţii!"
I: De ce moare neuronul in capul unei blonde?
R: De singuratate!
Mama lui Stefan cel bugetar
Pe o stradă-ngustă, într-un bloc recent
Unde bate vântul şi-i pe jos curent,
Tânăra nevastă plânge şi suspină
Că-i oprită apa şi nu e lumină.
Şi că la serviciu soţul ei iubit...
A plecat la 6 şi n-a mai venit.
Orologiul sună noaptea jumătate
Jos în bloc, la poartă, oare cine bate?
-Eu sunt mamă soacră, sunt făcut covrig
Vin de la serviciu şi sunt mort de frig!
Tânăra nevastă fuge să-i deschidă
Însă din balcon mama soacră-i strigă:
-Ora e târzie, eşti un derbedeu
Unde ţi-e chenzina, nu-ţi sunt soacră eu!
-Nu sunt eu de vină, soarta fuse crudă
Am muncit ca boul pe 50 la sută...
Am venit acasă să mă încălzesc
Şi să fac o baie, să mă odihnesc.
-Ai venit degeaba, îi răspunse soacra,
Fiindcă nu-i lumină şi-i oprită apa!
Du-te la serviciu şi de-o fi să mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori..
Orologiul sună noaptea jumătate
Jos în bloc, la poartă, oare cine bate?
-Eu sunt mamă soacră, sunt făcut covrig
Vin de la serviciu şi sunt mort de frig!
Tânăra nevastă fuge să-i deschidă
Însă din balcon mama soacră-i strigă:
-Ora e târzie, eşti un derbedeu
Unde ţi-e chenzina, nu-ţi sunt soacră eu!
-Nu sunt eu de vină, soarta fuse crudă
Am muncit ca boul pe 50 la sută...
Am venit acasă să mă încălzesc
Şi să fac o baie, să mă odihnesc.
-Ai venit degeaba, îi răspunse soacra,
Fiindcă nu-i lumină şi-i oprită apa!
Du-te la serviciu şi de-o fi să mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori..
Subscribe to:
Posts (Atom)