Poezie ardelenească

MĂRTURISIRE…
Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!
…- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu’ meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere…
Nu vreu rostu’ să ţi-l stric!
S-o-ntîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei…
M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri ‘şi bătură joc…
- Numa’ spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?…
O umblat şi bietu’ tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva…
Zile au trecut destule,
Si nimica n-o aflat…
Da’ io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat..!!!

Pot calling the kettle black

The phrase "The pot calling the kettle black" is an idiom used to accuse a person guilty of the very thing of which they accuse another. This may or may not be hypocritical or a contradiction.

10,000 Maniacs - Because the night

Epic Violin Girl - Lindsey Stirling

Succubus

In folklore traced back to medieval legend, a succubus (plural succubi) is a female demon appearing in dreams who takes the form of a human woman in order to seduce men, usually through sexual intercourse. The male counterpart is the incubus. Religious traditions hold that repeated intercourse with a succubus may result in the deterioration of health or even death.

Amish

The Amish (play /ˈɑːmɪʃ/ AH-mish; Pennsylvania Dutch: Amisch, German: Amische), sometimes referred to as Amish Mennonites, are a group of Christian church fellowships that form a subgroup of the Mennonite churches. The Amish are known for simple living, plain dress, and reluctance to adopt many conveniences of modern technology.

Valentine's Day: Why Do We Celebrate It?

Click me!

Gömböc

A gömböc (pronounced [ˈɡømbøts] in Hungarian, sometimes spelled gomboc and pronounced GOM-bock in English) is a convex three-dimensional homogeneous body which, when resting on a flat surface, has just one stable and one unstable point of equilibrium.

Interesant...

un intelept indian isi intreaba intr-o zi discipolii de ce doua persoane, atunci cand se cearta, respectul de sinesimt nevoia sa tipe unul la altul, desi sunt foarte aproape in spatiu unul de altul. Discipolii nu pot raspunde, nu isi pot explica : poate ca sunt nervosi – dar poti arata ca esti nervos vorbind normal! Iar inteleptul le spune: „cei doi tipa pentru ca, in timp ce se cearta, sufletele lor nu se mai cunosc, se departeaza unul de altul…si simt nevoia sa tipe pentru a fi auziti, intelesi de catre celalalt! De aceea, in cuplurile in care cei doi sunt indragostiti si sufletele lor sunt mai apropiate decat oricand, nu se tipa, nici macar nu se simte uneori nevoia sa se vorbeasca… soaptele tandre si privirile sunt de ajuns pentru sufletele care se cunosc…

Bula lui Bula

Un cioban păștea cele 100 de oi între două parcele de porumb şi, cum stătea el sprijinit în toiag și medita, vine proprietarul și îl întreabă:
- Ce faci, măi, ciobane, pe pământul meu?
- Nu vezi, pasc oile…
- Vezi că ești obraznic, poate îți f*t una!
La care ciobanul îi răspunde:
- Poți să le f*ți pe toate, eu doar le păzesc…

Reflexe amare ale fostei mele p-li - Ion Minulescu

Când vezi trecând fetiţe care te bagă-n boală,
Când vezi atâtea ţâţe şi-atâtea pulpe goale,
Şi când constaţi că pula rămâne veşnic moale,
Că doarme în izmene şi nu vrea să se scoale,

Când o ştiam pe vremuri atâta de fudulă,
Şi chiar neobrăzată şi veşnic nesătulă,
Mă-ntreb cu-amărăciune de ce-i mai zice pulă?
Când astăzi nu serveşte decât pişare?
Şi chiar şi-atunci când pişă, te pişă pe picioare?
În loc să-i zică pulă, să-i zică pişătoare !

Să-i zică gumilastic sau chiar Water-Closet,
Da pentru veche-i faimă şi marelui renume,
Să nu-i mai zică pulă pentru nimic în lume !

Că numele de pulă legat e de futai,
De ce s-o cheme pulă, atunci când trec alai,
Pe stradă mii de pizde, să facă pe niznai ?
Mai bine să ţi-o tai şi la pisici s-o dai.

Pe vremuri de vedea o fustă, se ridica pe burtă
Şi se scula de-un metru, pe cât era de scurtă,
Că azi în loc de burtă se trage înspre craci,
Că ai ajuns acuma pe dânsa să te caci,

Când inima şi ochii-ţi poftesc şi-ai vrea să fuţi,
Ea doarme, n-o aţâţă nici sânii desfăcuţi
Nici bucile n-o saltă sub foşnetul mătăsii
Păi să nu-i fuţi Cristosu' şi Adormirea mă-sii ?

De-aceea în amintirea măreţelor victorii
Şi preacinstind trecutul încununat de glorii
Găsesc că-i o insultă zadarnică, cumplită,
Că-această rămăşiţă uscată, smochinită,

Care-ajuns o biată ciosvârtă inutilă,
Acestă stârpitură căreia-i plângi de milă,
Această căcărează, acest ciot de canulă,
Să poarte încă titlul imperial de pulă !!!

Credeţi-mă prieteni, e faima nostră-n joc,
Să-i punem cruce pulii, să ne-apucăm de cioc !!

Echipa de intervenție rapidă

Bula lui Bula

Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumusețile naturii: Ce copaci impresionanți! Ce râuri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate. Când se întoarce vede un urs ca-n povești: mare, frumos, sănătos și  cu poftă de mâncare. Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiție fizică, așa că îl urmează conștiincios… Omul era atât de îngrozit, încât, la  un moment dat, se împiedică și cade. Ursul îl apucase deja de un picior, așa că omul, paralizat de frică, răcnește:
- Doamneeee!!!
În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheță în poziția în care se afla, pădurea rămase neclintită și o lumină se revărsă din cer. Ateul, șocat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existența toată viața, le-ai explicat și altora că sunt un mit, ai pus toată creația Mea pe seama întâmplării cosmice… și vrei acum să te salvez? Pot eu să te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uită fix în lumină și răspunse:
- Aș fi ipocrit să Îți cer brusc să mă consideri credincios, dar poate reușești să faci ca ursul să devină creștin?
- Foarte bine, răspunse vocea.
Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni. Ursul îl eliberă din ghearele sale, își împreună labele din față și spuse:
- Doamne, binecuvântează aceste bucate! Amin.

Bula lui Bula

La un examen de fizică, profesorul foarte prost dispus. Intră prima studentă.
- Duduie, e vară, sunteți într-un compartiment de tren și vă  este  foarte cald Ce faceți?
Studenta foarte bucuroasă de simplitatea întrebării răspunde:
- Deschid fereastra!
- Perfect, vă rog să calculați viteza cu care intră curentul de aer în  compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferică.
Pică examenul. A doua studentă pățește la fel.
Intră și a treia studentă, care între timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vară, sunteți în tren, în compartiment, și vă e foarte cald Ce faceți?
- Îmi dau jos bluza!
- Dar totuși vă e cald…
- Îmi dau jos fusta!
- Încă vă e foarte cald…
- Îmi dau jos sutienul, chiloții, tot, tot, rămân goală!
- Și dacă încă va mai este cald?
- Dom’profesor, și să știu că mă f** cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!

The flip side

Testul sarutului

Memory Test – Om vs Cimpanzeu

Bula lui Bulă

Un student pică la examenul de matematică.
- Domnule profesor, dacă vă pun o întrebare logică și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal, dar ilogic, ilegal, dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gândește, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
- Bine, uite, ți-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
- Faptul că dumneavoastră aveți 69 de ani, iar soția dvs. are 22 de ani este legal, dar ilogic; faptul că soția dvs. are un amant de 21 de ani este ilegal, dar logic, iar faptul că dvs. îi măriți nota amantului soției dvs. este și ilegal, și ilogic!

Blonde

Ion, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: "Mai mult şi mai bine, Ioane!" A doua, era profesoară: "Repetă, Ioane!", îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise: "Ioane, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prânz şi seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost înţelegătoare: "Ioane, numai când poţi; pentru restul, chemăm soldaţii si studenţii!" I: De ce moare neuronul in capul unei blonde? R: De singuratate!

Mama lui Stefan cel bugetar

Pe o stradă-ngustă, într-un bloc recent

Unde bate vântul şi-i pe jos curent,

Tânăra nevastă plânge şi suspină

Că-i oprită apa şi nu e lumină.

Şi că la serviciu soţul ei iubit...

A plecat la 6 şi n-a mai venit.
Orologiul sună noaptea jumătate
Jos în bloc, la poartă, oare cine bate?
-Eu sunt mamă soacră, sunt făcut covrig
Vin de la serviciu şi sunt mort de frig!
Tânăra nevastă fuge să-i deschidă
Însă din balcon mama soacră-i strigă:
-Ora e târzie, eşti un derbedeu
Unde ţi-e chenzina, nu-ţi sunt soacră eu!
-Nu sunt eu de vină, soarta fuse crudă
Am muncit ca boul pe 50 la sută...
Am venit acasă să mă încălzesc
Şi să fac o baie, să mă odihnesc.
-Ai venit degeaba, îi răspunse soacra,
Fiindcă nu-i lumină şi-i oprită apa!
Du-te la serviciu şi de-o fi să mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori..